جلد کتاب

شیوه‌های مختلفی بر زندگی ما تأثیر می‌گذارد. اما مگر نه این است که خانواده باید جایی برای راحتی و آرامش باشد، جایی که ما بتوانیم از فشارها و تنش‌های دنیای بیرون که منجر به عصبانیت ما می‌شوند، به آنجا پناه ببریم؟ پس چرا نسبت به آن‌هایی که به ما نزدیک‌تر هستند، بیشتر عصبانی می‌شویم؟

این‌ بار تندیس علم نوآور روش جدیدی است برای شما که دوست دارید بر خشم خود غلبه نمایید.

یک پکیج طلایی و بی‌نظیر در مورد راه‌های غلبه بر خشم که می‌تواند صلح و صفا را در بین خانواده شما بیاورد. کار زیاد سختی نیست فقط با ورق زدن  چند صفحه از کتاب آرام کردن طوفان خانوادگی می‌توانید خیلی از مسائل را بهتر درک نمایید و دنیا را زیبا‌تر از آنچه تصورش را می‌کنید ببینید.

برای مشاهده خلاصه ای از این کتاب به ادامه متن مراجعه فرمائید.

آرام کردن طوفان خانوادگی

مادران، پدران و همة بچه‌ها

گری‌مکی ـ استیون میبل

ترجمة:

محمود شیخ‌پور

مهدیه هاشمی

انتشارات تندیس‌علم

تهران ـ 1386

ویراستار: گروه علمی تندیس علم

چاپ اول: 1386

شمارگان: 2000 نسخه

قیمت: 40000 ریال

  حروف‌چینی و صفحه‌آرایی:

 مؤسسه فرهنگی تندیس‌علم

لیتوگرافی: همراه

چاپ و صحافی: گل‌سرخ

فهـرست مطالـب

مقدمه مترجمان

فصل اول: آیا خانواده‌ای هست که خیلی خوشبخت باشد

فصل دوم: ماهیت خشم

فصل سوم: راهبردهای مدیریت خشم (اولین گام‌ها)

فصل چهارم: راهبردهای مدیریت خشم (برای طولانی‌مدت)

فصل پنجم: پنج گام برای خشم کمتر در زندگی

فصل ششم: روابط امیدبخش

فصل هفتم: رابطه سالم

فصل هشتم: رفع مشکل و حل تعارض

فصل نهم: جلسات خانوادگی و زناشویی

فصل دهم: منفعت همه در عشق

فصل یازدهم: انضباط بدون خشم

فصل دوازدهم: انتخاب‌های بچه‌ها و نتایج آن

فصل سیزدهم: وقتی کودکان خشمگین می‌شوند

فصل چهاردهم: کنترل خشم در کودکان

فصل پانزدهم: طلاق‌های همراه با خشم، تک‌والدها و خانواده‌های بی‌سرپرست

فصل شانزدهم: چه زمانی خشم به خشونت تبدیل می‌شود

فصل هفدهم: پس از طوفان خانوادگی و فراتر از آن

مقدمه

          کتاب حاضر تحت عنوان «آرام کردن طوفان خانوادگی» با ارائه راهبردهای دقیق و منطقی به الگوی احترام متقابل و برابر، یعنی احترام به خود، همسر و فرزندان پرداخته است.

          خانواده جایی برای راحتی و آرامش است. مکانی است که ما می‌توانیم از فشارها و تنش‌های دنیای بیرون به آنجا پناه ببریم. در این بین، عامل مهم در ایجاد احساس خوشبختی در خانواده‌ها، چگونگی مهار خشم در بین اعضای آن است.

چگونگی ایجاد خشم، این‌که چرا عصبانی می‌شویم و حتی فواید خشم در زندگی، راهبردهایی که به وسیله آن‌ها می‌توان خشم را سریعاً تحت کنترل درآورد، روش‌هایی که روابط خانوادگی را بهبود بخشیده و به ما کمک می‌کنند حتی زمانی که عصبانی هستیم احساس بهتر و رفتار مناسب‌تری داشته باشیم، بررسی مشکلات فرزند‌پروری و شیوه‌های آموزشی به کودکان در رابطه با یکدیگر و نیز با بزرگسالان،  ارائه افکار و اندیشه‌های سودمند به افراد و روش‌هایی برای عذرخواهی مؤثر و چگونگی داشتن قدرت بخشش خود و دیگران مطالب این کتاب را شامل می‌شود.

بدون شک ترجمة کتاب‌هایی با این معیار، خالی از نقص نیست. انشاءا... همه کاستی‌ها و نقص‌ها را به ما منعکس کنید تا راهنمای راهمان باشد و از تمام خانواده‌ها و دانش‌پژوهان انتظار داریم از رهنمودهای سازنده خود ما را بی‌بهره نگذارند.

                                                                         محمود شیخ‌پور

                                                                          مهدیه هاشمی

                                                                                 1386

خلاصه ای از فصل های کتاب:

آیا خانواده‌ای هست که خیلی خوشبخت باشد؟

 حدود یک ساعت است که با گرفتن شماره تلفن‌های مختلف، برای پیگیری یک بسته پستی که قرار بود دو روز پیش برسد، تلاش می‌کنید و جواب درستی به شما نمی‌دهند. همسرتان قول داده بود تا یک ساعت پیش در منزل باشد و هنوز نیامده است. بچه‌‌‌ها در حال دعوا و جیغ‌‌‌زدن هستند‍ چون یکی، وسایل دیگری را برداشته است. غذا روی اجاق سر می‌رود. کشمکش بچه‌ها، باعث شکستن چیزی می‌شود. چند بار زنگ در به صدا درمی‌آید. با عجله به سمت در می‌روید. در آستانة در‍، جوانکی را می‌بینید که یک آگهی تبلیغاتی را در دست شما می‌گذارد و با عجله دور می‌شود. در را محکم می‌کوبید و بر سر بچه‌ها فریاد می‌کشید. دفتر پستی بی‌مسئولیت را، نفرین می‌کنید. به طرف تلفن می‌روید تا ببینید همسرتان کجا مانده است که بوی سوختگی غذا می‌آید.

کارها به خوبی پیش نرفته و دچار مقداری مشکل شده‌اید. خسته و نه چندان راضی از کار روزانه به منزل می‌روید. دلتان مقدار زیادی آرامش به علاوه یک پذیرایی گرم و خوب  می‌خواهد. هنوز کلید را داخل قفل نچرخانده‌اید که بوی سوختگی غذا‍ مشامتان را می‌آزارد. در را که باز می‌کنید، اوضاع را طبیعی و آرام نمی‌بینید. بچه‌ها با دیدن شما، همدیگر را رها می‌کنند و در حالی که حمایت‌طلبانه به سمت شما می‌دوند، با دادوفریاد، یکدیگر را متهم می‌کنند. با ناراحتی، بچه‌ها را از خود دور می‌کنید و معترضانه از همسر خود، توضیح می‌خواهید.

هر یک کوتاهی و سهل‌انگاری را با صدای بلند به دیگری نسبت می‌دهید و پس از مدتی استفاده از عبارت‌های ناخوشایند، فضا را به سمتی دیگر، برای یافتن جایی آرام و خلوت، ترک می‌کنید. دیگر، حال و حوصله‌ای برای دور هم شام خوردن و رسیدگی به اوضاع خانواده، باقی نمانده است. هر کدام به تنهایی چیزی می‌خورید و می‌خوابید. وضعیت ناراحت‌کننده‌ای است.

امیدواریم که این موقعیت، برای هیچ خانواده‌ای پیش نیاید. اما ممکن است بخشی از آن یا موقعیت مشابهی را تجربه کرده باشید. به‌هرحال، همگی ما، انسانهایی مشابه یکدیگر هستیم و این یک واقعیت است که خشم و عصبانیت، بخشی از زندگی ما است. عامل مهم در ایجاد احساس خوشبختی در خانواده‌ها، چگونگی مهار خشم در بین اعضای آنهاست و این همان چیزی است که این کتاب به آن می‌پردازد.

در این کتاب با انواع خشم که نمونه‌ای از آن را در قسمت قبل خواندید، بیشتر آشنا خواهیم شد. همچنین در مورد برخورد مؤثر با خشم در خانواده‌ها‍، نکات بیشتری خواهیم آموخت. روش‌های مقابله با خشم در خانواده که در این کتاب مطرح می‌شوند، براساس الگوی احترام متقابل و برابر، یعنی احترام به خویشتن، احترام به همسر و احترام به فرزندان استوار است.

در فصل دوم که پیرامون «ماهیت خشم» بحث می‌‌‌کند‍، به چگونگی ایجاد خشم، این که چرا عصبانی می‌شویم و حتی فوایدی که گاه، خشم در زندگی به ما ارائه می‌کند، نظری خواهیم داشت.

در فصل سوم، یعنی «راهبردهای مدیریت خشم، نخستین گام‌ها» مطالعه خود را درباره چگونگی کنترل مؤثر خشم، آغاز کرده و راهبردهایی را بررسی می‌کنیم که به وسیله آنها، می‌توان خشم را سریعاً تحت کنترل درآورد.

در فصل چهارم، يعني «راهبردهای مدیریت خشم در درازمدت»، به شما پیشنهادهایی را جهت تغییرات طولانی‌مدت در بهبود سیستم کنترل خشم و نیز شیوه‌هایی را جهت تغییر پاسخ خودبه‌خودی و ناگهانی خشم ارائه خواهیم نمود، تا بتوانید زندگی خود را به گونه‌ای تغییر دهید که زیاد خشمگین نشوید.

فصل پنجم، تکنیک‌های متعددی را جهت کنترل خشم در زندگی به شما آموزش می‌دهد.

فصل ششم، روش فوق‌العاده‌ای را جهت پیشگیری از خشم و یا غلبه بر آن معرفی می‌کند؛ که عبارت است از «رابطه دلگرم‌کننده».

گاهی می‌توان خشم را به شیوه مناسبی ابراز نمود. در فصل هفتم، به شما نشان خواهیم داد که چگونه در زمان خشم و عصبانیت، به شیوه‌های سازنده‌ای با دیگران ارتباط برقرار کنید.

فصل هشتم یعنی «شیوه‌های حل مسئله و از بین‌بردن تعارض» و فصل نهم یعنی «ملاقات بین اعضای خانواده»، روش‌هایی را ارائه می‌کند که روابط خانوادگی شما را بهبود خواهد بخشید و به شما کمک می‌کند حتی زمانی که عصبانی هستید، احساس بهتر و رفتار مناسب‌تری داشته باشید.

مسلماً زن و شوهر در خانواده، علاوه بر وظایف والدینی، نقش همسری نیز دارند. فصل دهم یعنی «همه چیز با عشق زیباست»، رویکردی را به زوجین معرفی می‌کند تا روابط خصوصی خود و از جمله خشم را سامان دهند.

والدین معمولاً رفتارهای بچه‌ها را به صورت یک عمل چالش‌برانگیز در نظر می‌گیرند و در فصل یازدهم، راهنمایی را با عنوان «انضباط بدون خشم» در اختیار شما قرار خواهیم داد تا بتوانید با این مسئله کنار بیایید.

سه فصل بعدی (دوازدهم، سيزدهم و چهاردهم) به بررسی مشکلات فرزندپروری و شیوه‌های آموزش به کودکان جهت کنترل خشم در رابطه با یکدیگر و نیز با بزرگسالان می‌پردازد.

شرایط خانوادگی خاص (مطلقه‌ها، تک والدها و خانواده‌های تركيبي)، عناوین فصل پانزدهم است.

همچنین خشم می‌تواند منجر به آزار روحی و یا فیزیکی شود و فصل شانزدهم يعني «چه‌وقت خشم منجر به خشونت می‌گردد؟»، تفکرات و اندیشه‌های سودمندی را دربارة پیامدهای اجتماعی و شخصی دشوار این مسئله، ارائه می‌کند.

در پایان، یادآوری این نکته ضروری است که هیچ کتابی در مورد خشم و روش‌های کنترل آن، نمی‌تواند آسایش کامل را برای خانواده‌ها به ارمغان بیاورد؛ اما می‌تواند درباره مشکلات رایج و بی‌شماری که درباره خشونت خانوادگی، همسرآزاری و کودک‌آزاری وجود دارد، آگاهی لازم را در اختیار خوانندگان قرار دهد.

قبل از این‌که وارد مباحث فوق شویم، بهتر است به این سؤال پاسخ دهیم که «چرا این کتاب، مورد نیاز است؟»

«پنج گام براي خشم كمتر در زندگي»

          ما به شما تكنيك‌هاي متعددي را معرفي كرديم كه مي‌توانيد با استفاده از آن‌ها خشم|تان را كنترل كنيد. تكنيك‌هايي مانند كنترل خشم «در اوج درگيري» (از قبيل صبركن، فكر كن و بعد عمل كن) كه به شما در كنترل خشم كمك مي‌كنند. اما اكنون پنج گام مديريت خشم را معرفي خواهيم كرد كه مي‌توانيد به كمك آن‌ها خشم را در كل زندگي‌تان كاهش دهيد. شما مي‌توانيد با استفاده از اين گام‌ها، خود را براي روبروشدن با رويدادهاي خشم‌برانگيز در روابط، آماده كنيد. همچنان‌كه شروع به يادگيري مهاركردن اين موقعيت‌ها مي‌كنيد، براي موقعيت‌هاي سخت‌تر آماده خواهيد شد. به طور خلاصه، هر چه بيشتر بر روي خشم‌تان كار كنيد، آن را در زندگي‌تان كمتر خواهيد كرد.

نكته اصلي در اين فرآيند پنج مرحله‌اي آن است كه به شما كمك مي‌كند تا پاسخ‌دهندهبوده و كمتر واكنشيعمل كنيد. واكنشي رفتاركردن، يعني بدون وقفه  انديشيدن و به طور ناگهاني رفتاركردن، درست هنگامي كه از نظر هيجاني تحت فشار هستيد. اين دقيقاً همان چيزي است كه منجر به رفتار آسيب‌زننده به ديگران مي‌شود، به ديگراني كه شما واقعاً دوستشان داريد. بياييد به جاي آن‌كه سريع واكنش نشان دهيد، به خود يك وقفه داده و براي چند ثانيه يا چند دقيقه آرام شويد، تا وقت فكركردن و ارزيابي كردن و انتخاب رفتار مناسب را داشته باشيد. اگر اين كار را بكنيد، احتمال داشتن يك رابطه مؤثر و احترام‌آميز را با خانواده‌تان و ديگراني كه دوستشان داريد، افزايش داده‌ايد.

همچنان‌كه اين پنج گام را در فصل حاضر فرا مي‌گيريد، تكنيك‌هايي را كه براي كمك به تغيير اهداف، افكار، احساسات و اعمالتان به شما ارائه كرديم، فراموش نكنيد. تكنيك‌هايي را انتخاب كنيد كه به نظرتان براي شما مناسب‌تر هستند. پاسخ سؤالاتي را كه براي هر گام در زير آمده است، در دفترچه مخصوص خود يادداشت كنيد.

گام اول: موقعيت خشم‌برانگيز را بررسي كنيد

گام دوم: فرآيندهاي دروني خود را بررسي كنيد

گام سوم:موقعيت را بازبيني كنيد

گام چهارم: افكار آرام و هدف مثبت ايجاد كنيد

گام پنجم: رفتار جديدي را انتخاب كرده و دنبال كنيد

افكار آرام و هدف مثبت ايجاد كنيد

براي آن‌كه افكار آرامي داشته باشيد، لازم است كه شيوه تفکر‌تان را نسبت به موقعيت تغيير دهيد و واقعاً به آن‌چه مي‌گوييد ايمان داشته باشيد.

بدانيد هر قدر هم كه سخت باشد، مي‌توانيد هر آن چه را كه با آن روبرو مي‌شويد، تحمل كنيد. «بله، من آن را دوست ندارم، اما مي‌توانم تحملش كنم.» انتظارات بي‌جا و بايدها و نبايدهايتان را به اميدها، خواسته‌ها و آرزوها تغییر دهید. توقعات شما، ريشه اصلي افكار ناآرامتان هستند. اگر توقع‌تان را پايين بياوريد و انتظار نداشته باشيد كه ديگران هميشه مطابق ميل شما رفتار كنند يا انتظار نداشته باشيد كه هميشه همه‌چيز روبه‌راه باشد، در اين صورت ديگر وقايع را فاجعه نديده، شكايتي نداشته و دست از سرزنش و تحقير نيز برخواهيد داشت. مي‌توانيد مثلاً به خودتان بگوييد: «با وجودي كه دلم مي‌خواهد او اين‌گونه رفتار كند، اما دليلي ندارد كه او حتماً اين‌گونه رفتار كند.» يا «با وجودي كه مي‌دانم اگر آن اتفاق رخ ندهد، خيلي بهتر است، اما هيچ دليلي وجود ندارد كه آن اتفاق رخ ندهد».

به ياد داشته باشيد آن‌چه كه اتفاق افتاده است، ممكن است تأسف‌برانگيز، ناخوشايند و نااميدكننده باشد اما با «فاجعه‌بودن» خيلي فاصله دارد. بله، آن موقعيت فاجعه نيست. مثلاً مي‌توانيد به خودتان بگوييد: «اين موقعيت واقعاً ناراحت‌كننده است، اما فاجعه نيست».

در نهايت، «رفتاري» را كه ناپسند مي‌دانيد طرد كنيد، نه خود «فرد» را. به ياد داشته باشيد كه آن شخص، حتي اگر رفتار نامطلوبی داشته باشد، باز هم فردی است که ویژگی‌های مطلوب و مورد‌ پسندی نیز دارد: «با وجودي كه من اين رفتار را نمي‌پسندم، اما سارا به عنوان يك انسان برايم قابل قبول است».

شما همچنين مي‌توانيد از تكنيك‌هايي كه قبلاً صحبت كرديم، استفاده كنيد تا افكارتان را آرام سازيد. تكنيك‌هايي مانند: بازسازي مجدد واقعه، شوخ‌طبعي، مرور دوباره موفقيت‌ها و عدم مرور آسيب‌ها و شكست‌ها، فكركردن به آن‌چه كه طرف مقابل احساس مي‌كند، درميان گذاشتن مشكل با فردي ديگر، درددل كردن با خدا يا مشورت با افراد روحاني، ورزش‌كردن، فهرست‌كردن كارهايي كه بايد انجام شود، تمرين تنفس عميق و آرام‌سازي و استفاده از تصويرسازي.

با ايجاد افكار ناآرام، ممكن است هنوز احساس نااميدي، ناكامي و آزردگی داشته باشيد؛ اما ديگر خشمگين نخواهيد بود. همانطور كه دكتر اليس مي‌گويد: «داشتن اين احساسات منفي اما سالم (مانند نااميدي) به شما كمك مي‌كند كه زندگي شاد و پرباري داشته باشيد. بدون آن‌كه بيهوده احساس محروميت و درد كنيد. از طرف ديگر، احساسات منفي ناسالم (مانند خشم زياد) باعث مي‌شوند كه شما از رسيدن به هدف‌هاي مهم خود بازبمانيد.»

شما با تمرين مي‌توانيد احساس ناراحتي، نااميدي و ناكامي را كنار زده و ياد بگيريد كه خشمتان را تبديل به تصميم‌گيري (اراده) كنيد. مي‌توانيد با گفتن جملات مثبت ديگري به خود، فكرتان را آرام كنيد. مثلاً بگوييد: «من ديگر عصباني نخواهم شد؛ بلكه در عوض، براي همكاري‌كردن تلاش خواهم كرد.» اين قبيل جملات و اين‌گونه انديشيدن، قدرت اراده‌تان را قوي خواهد كرد.

وقتي افكارتان را آرام كرديد، يك هدف مثبت براي خودتان در نظر بگيريد. در اينجا چند سؤال آمده است كه مي‌توانيد از خودتان بپرسيد. انتخاب سؤال بستگي به هدف شما دارد:

كنترل كردن: «چگونه مي‌توانم به جاي كنترل‌كردن ديگران، سعي كنم كه خشمم و موقعيت‌ها را كنترل كنم؟» به ياد داشته باشيد «تلاش براي كنترل كردن ديگران، غالباً منجر به يك مبارزه مي‌شود». با وجودي كه اغلب افراد دوست ندارند كه كنترل شوند، اما استثناهايي نيز وجود دارد. اگر فردي دوست نداشته باشد كه مسئوليت تصميماتش را به عهده بگيرد، آن‌وقت شايد او از كساني باشد كه به شما اجازه مي‌دهد كنترلش كنيد. در اين صورت، اگر تصميمي كه گرفته مي‌شود، اشتباه باشد، فكر مي‌كنيد چه كسي سرزنش خواهد شد؟!

وقتي سعي مي‌كنيد كه خشمتان را كنترل كنيد، فرصت خوبي را براي همكاري به‌دست آورده‌ايد. (يادتان باشد تنها كسي كه مي‌توانيد كنترلش كنيد، خودتان هستيد.) لازمه كنترل كردن موقعيت، آن است كه يك سري محدوديت‌ها را قائل شويم. و برای این‌کار، لازم است که به طرف مقابلمان تعدادی حق انتخاب بدهيم. اين روش بسيار مؤثرتر از خواهش و التماس‌كردن است و موجب مي‌شود كه او به خواسته‌ ما تن در دهد.

پيروز شدن: «چه كاري مي‌توانم بكنم تا هر دو برنده شويم؟» يادتان باشد كه تلاش براي پيروزشدن، در اغلب مواقع، تعارضات را بيشتر مي‌كند. اين مسأله غالباً منجر به مبارزه‌اي مي‌شود كه در آن هر كس مي‌خواهد ثابت كند حق با خودش است و در نهايت خشم را بيشتر خواهد كرد. (مگر اينكه فرد مقابل تصميم بگيرد به شما اجازه دهد برنده شويد، تا خودش از مسئوليت رها شود.) تلاش براي رابطه‌اي كه در آن هر دو طرف پيروز مي‌شوند، به هر دو كمك خواهد كرد تا دريابند كه هر كدام نقشي را در حل مشكل برعهده دارند.

انتقام گرفتن: «چه كاري مي‌توانم انجام دهم تا همه چيز منصفانه باشد، به جاي آن‌كه بخواهم انتقام بگيرم؟» به خاطر داشته باشيد كه شما هيچ‌گاه نمي‌توانيد واقعاً انتقام بگيريد. انتقام، انتقام مي‌آورد. شما ممكن است فكر كنيد كه انتقام گرفته‌ايد، اما وقتي انتقام گرفتيد، مراقب باشيد!

 منصفانه نگاه‌كردن، به هردوي شما كمك مي‌كند تا احساس بهتري داشته باشيد و به تصميمات وفادار بمانيد.

دفاع‌كردن از حقوق: «چه راه‌هاي ديگري علاوه بر خشم وجود دارد كه به‌وسيلة آن‌ها مي‌توانم از حقوقم دفاع كنم؟» استفاده از خشم براي دفاع از حقوق خود يا ديگران، ممكن است در مورد بعضي افراد مفيد باشد؛ اما براي همه اين‌گونه نيست. شما ممكن است فكر كنيد كه استفاده از خشم مي‌تواند در برخي موقعيت‌ها كارساز باشد، درحالي‌كه بيان قاطعانه و محترمانه چيزهايي كه دوست داريد بپذيريد و چيزهايي‌كه دوست نداريد نيز اغلب كارساز است.

جلسات خانوادگی و زناشویی

مهارت‌های رهبری جلسات خانوادگی

• پل زدن: این مهارت عبارت است از تغییر جهت بحث از شکایت و سرزنش به این سمت که برای بهبود شرایط در آینده چه کار می‌توان کرد.

       برای مثال بعد از مدتی که برای بررسی مسئله‌ای که توسط پدرام در مورد وضعیت حمام مطرح شده بود، وقت صرف شد، (مسئله‌ای که او به خاطرش با بهرام و ناهید در مورد این‌که چه کسی از همه شلخته‌تر است، دعوا و منازعه داشت)، مادر می‌گوید: «کسی دربارة این‌که چه کار می‌تونیم بکنیم تا حمام برای همه بیشتر قابل استفاده باشه، نظری داره؟»

• ترویج بازخورد دادن:گاهي اوقات لازم است در برابر یک مسئله اساسی یا نگران کننده که اعضای خانواده را تحت تأثیر قرار می‌دهد و مانع همکاری می‌شود، واکنش نشان دهیم. بازخورد می‌تواند با یک پیامِ (اول شخص) داده شود. به عنوان مثال: «از مزاحمت‌های مکرر، احساس ناامیدی می‌کنم». یا این که مدیر خانواده (پدر یا مادر)، با پرسیدن «بقیه شما چه احساسی نسبت به این موضوع دارید؟» از یک «دربازکن» هم می‌تواند استفاده کند. مسائل اساسی اغلب شامل موضوعاتی نظیر پیروز شدن، درست بودن، راه خود را پیش گرفتن، کنترل داشتن یا حتی به دست آوردن کنترل می‌باشد.

           اگر مسألة اساسی را تشخیص دادید، آن را در بحث آزاد قرار دهید: « به نظرم میرسه که برنده شدن از حل مسئله مهم‌تر شده! شما چی فکر می‌کنید؟»

• ترویج ارتباط مستقیم: مواقعی هست که اعضای خانواده به جای یکدیگر صحبت می‌کنند. مثلاً از طریق پدر یا مادر : «به یاسمن بگین نمی‌تونم تحمل کنم اطاقمون رو این طوری رها کُنه». به اعضای خانواده یادآوری کنید که برای همه ما مهم است که جای خودمان و مستقیماً با کسی که می‌خواهیم، صحبت کنیم. مدیر خانواده ممکن است بگوید: «بذار پونه خودش حرف بزنه.» یا «پونه، لطفاً دربارة احساست نسبت به وضعیت اتاق با خود یاسمن صحبت کن».
• تفکر خلاق، ارزیابی، انتخاب و به‌کارگیری راه حل: مهارت‌هایی که در فصل هشتم مورد بحث قرار گرفت نیز در جلسات خانوادگی مفید هستند. مدیر، کمک می‌کند که اعضای خانواده دربارة راه حل‌های پیشنهادی فکر کنند،‌ ارزیابی را تا زمان اتمام نظرسنجی به تأخیر بیاندازند، نظرات و تصمیمات را جمع‌بندی کنند و برای اجرای تصمیمات مورد توافق دست به‌کار شوند.

منفعت همه در عشق

          «عزیزم، می‌تونی بری بچه‌ها رو بیاری؟ رئیسم می‌خواد که من تا دیروقت بمونم.

          نمی‌تونم عزیزم، یکی از مُوَکلام ساعت 3:30 میاد.

          خوب، فقط باید برنامتو عوض کنی.

          منظورت چیه؟ طرف شخص مهمیه. نمی‌خوام از دستش بدم.

          می‌خوای بگی از رئیس من مهم‌تره؟

          ببین، تقصیر من نیست که رئیس تو یه نادونه؟

          بذار برگردیم سر موضوع؛ چطور می‌خوایم بچه‌ها رو بیاریم خونه؟

          نمی‌دونم. این مشکل تو اِ

(ایست، ابرهای طوفانی در حال شکل‌گیری هستند!)

          امروزه نیازهای زندگی روزمره «کار، بچه‌ها، خانه، مدرسه، فعالیت‌های اجتماعی» برقراری و حفظ ارتباط مناسب را برای زوجین مشکل می‌سازد. خانواده‌ها امروزه با مشکلات بی‌شمار و پیچیده‌ای مواجه هستند. رابطه‌ها، در تأهل یا تجرد، هیچ‌گاه به این‌صورت پیچیده و سردرگم نبوده است. ما در این فصل راهی را به شما نشان خواهیم داد که با وجود فشارهای روانی که هردو متحمل می‌شوید، به ارتباط خود کیفیت ببخشید.

روابط زن و شوهر در دنیای پیچیده امروز

          در فصل ششم گفتیم که چگونه انقلاب برابری خواهی بر روابط صمیمی اثر گذاشت. در نتیجه قالب‌های مبتنی بر جنس که از نابرابری حمایت می‌کرد، دیگر کاربردی نداشت؛ مخصوصاً که آن‌ها از قدرت و کنترل در روابط سخن می‌گفتند. به خاطر این برابری اجتماعی، زن و مرد براساس تساوی هویتی عمل می‌کنند. روابط، کمتر به خوبی نسل‌های پیشین تعریف شده‌اند و درک آن‌ها پیچیده‌تر است. اگر قرار است روابط در درازمدت از کیفیت مناسبی برخوردار باشد، اصل احترام متقابل ضرورت می‌یابد.

          همچنین ما به اهمیت تشویق در روابط زناشویی تأکید کرده‌ایم. شما «قانون طلایی» جدید ما را برای زن و شوهر به خاطر می‌آورید: نسبت به همسر خود آن‌گونه رفتار کنید که می‌خواهید او نسبت به شما رفتار کند. هر یک از همسران و هر زوجی منحصر به فرد هستند و تشویق را به طور متفاوتی تجربه می‌کنند. اگر تصور می‌کنید که آن‌چه مشوق شماست برای همسرتان هم دلگرم‌کننده است، اشتباه می‌کنید. وقت صرف کردن برای آگاهی از چیزهایی که به همسرتان دلگرمی می‌دهد، در یک رابطه مستحکم، نقش حیاتی دارد.

          در فصل هفتم، مدل ارتباط «صمیمی» را ارائه کردیم. گفتار محترمانه و شجاعانه و گوش دادن انعکاسی چیزهایی هستندکه صمیمیت خالصانه را در رابطه تعریف می‌کنند. مدل «صمیمی»، راهبردهای مهمی را برای آغاز ساختاری مناسب به منظور کمک به چنین ارتباطی فراهم می‌آورد.

          در فصل هشتم، برخی از مهارت‌های حل مشکل و رفع تعارض را آموخته و در فصل نهم، ساختاری برای اِعمال آن مهارت‌ها در جلسات خانوادگی و زناشویی به شما معرفی شد.

          زندگی کنونی ما آن‌قدر با کار و فعالیت پر شده که زمان برای با هم بودن و فرصت برای حل مشکلات به سادگی از دست می‌رود. این فصل، مدلی را برای دست‌یابی به یک ارتباط مؤثر، حل مسائل مهم این ارتباط، برنامه‌ریزی و تشویق یکدیگر در این فرآیند، پیشنهاد می‌کند.

          خواهید دید که دوازده اصل مورد اشاره در این فصل، به نکات یاد شده در فصل‌های گذشته تحکیم می‌بخشد و پیشنهادهایی را برای ایجاد روابط مستحکم، رضایت‌بخش و بادوام اضافه می‌کند.

دوازده اصل برای روابط زناشویی مؤثر

          این اصول در نتیجه بیش از 50 سال تجربه‌، در امر مشاوره زوج‌ها و بیش از 60 سال تجربه جمعی ما به عنوان همسر در ازدواج خودمان حاصل شده است. ما فکر می‌کنیم که شما نیز خواهید پذیرفت که این اصول، با وجود راه‌های گوناگونی که در یک رابطه زناشویی تأثیرگذار هستند، می‌تواند ساختار و جهت اولیه یک رابطه زناشویی مؤثر را فراهم سازد.

          ملاحظه خواهید کرد که همراه با توضیح هر اصل، توصیفی هم از «عامل خشم» آورده‌ایم که به اختصار بیان می‌کند؛ چگونه یک ضعف یا کمبود در آن ناحیه، به خشم منجر می‌شود.

1.به رابطه خود اولویت دهید

2.مسئولیت سهم خودتان را در رابطه، بر عهده بگیرید.

3.احترام متقابل و تساوی اجتماعی را حفظ کنید.

4.به خاطر خود و همسرتان از اصلِ فردیت، حمایت کنید.

5.با یکدیگر اوقات خوشی را داشته باشید.

6.روی تقسیم کار، توافقی متعادل و متقابل داشته باشید.

7.یکدیگر را تشویق کنید.

8.به طور مؤثر ارتباط برقرار کنید.

9.مشکلات را با یکدیگر حل کنید.

10.جهان‌بینی و نوع نگرش خود را نسبت به دنیا کشف و آن را اصلاح کنید.

11.درک کنید، تأیید کنید و به نگرش و جهان‌بینی همسر خود پاسخ دهید.

12.مهر و صمیمیت محترمانه را ابراز کنید.